每次的开始总是不会顺利，万事开头难……确实是真理。

      删了又写，写了再删。这个开头写了十遍：昨晚朋友给有关电影的郁闷，开始坐写字楼的不适，哈哈和淘儿要来广州的期待，昨晚遇老友周小牛，关于开始挤公交的奇怪想法…… 一切的一切，都应证了这个开头的过敏症状让我产生极为的不适。我承认是欧洲自由而忙碌的空气把我宠坏，家里放松和自由沉浸让我有点失掉方向。我只知道，想要实现自己想做的事情，必定要付出代价。兴许现在的代价都是上班时间坐在apple前敲打这篇混乱的，毫无准备的文字。

      这是我喜欢的方向，也是我准备走的路，可现在的感觉却是在广州最豪华的花园酒店写字楼里迷失了，跟每一层楼从中心电梯向各个方向伸展去一样——发散开去，收不回来。看书的时间被挪到了大学城4号线上，散步走路的时间变成了等车，和定在公交车内的一角。 让我回忆一下今天都做了什么：发了一封邮件，帮莫毅翻译了一封给大使馆的信、看了两本画册、看了些照片、吃了午饭！每了！对了，还有这些文字。

      我就这么呆着。 就这么呆者……对了，就这么呆着！时间还是我的，不过只是换到了有空调的五星级酒店，冷气有那么一点冷，可看的照片没那么多了，还有书；行动也不如一个人的时候自由，不过至少不被厚重的湿空气压着。按道理来说，这样也还算好。心自由。原本的终极目标虽然开始就被办公室、被公交车、被电脑限制了，不过为了终极目标，只是为了想做自己想做的事情，那就坚持吧。

      虽然还是喜欢能走向户外的画廊，虽然不喜欢简单变复杂的过程，虽然喜欢把自己的想法放到所做的事情中去，虽然还没遇到我想做的事情……所以一切都在学习。

       一切正要开始。

      斯图加特（德国）的某一天下午，画廊的橱窗前，阳光一如既往地会延续到晚上九点，开始了一篇傍晚的随感。

一个人的时候

         有一个人常跟我说，让我别老一个人呆着。现在，我真的是一个人呆着，坐在街边，脚下有鸽子走过，可以跟每一个路过的人说你好。一个人呆着，其实我也不想的。

一个人很孤单的时候，特别是在几乎谁都不认识，语言又不怎么通晓的地方，所有入耳的话语都变得很轻，没有重量。因为内容已经没有了意义。但如果是身处熟悉的地方就另当别论，所有语言在那个时候都有其吸引的地方，无论内容如何，总会引起想法翻覆！

生活真的是很讽刺，想要一个人呆着的时候却面对着另外的对象。而现在真的是一个人了，却又有一些希冀有一个人可以一起呆着，即使不说话，坐在橱窗前的感觉也会很好，阳光、名车、各种轻微的声响，还有想跟你打招呼的陌路人，面带微笑的走来，也面带微笑的走开。这也许是为什么说生活需要静心，不能浮躁。这是我在这里看到的。可是在这之下，我却还是呆着一颗有些浮躁的心。因为对现实总有些不满，有不安。不满的是这里的孤单，不安的是模糊的未来。害怕也像今天一样孤单，我也因此找出为什么这里的他们要不停的参加据胡，找人聊天的原因。

多年前一个人躺在家里沙发上看《鲁滨逊漂流记》的时候，读着读着就会起一身的鸡皮疙瘩，因为总感觉从开始到最后，出了自言自语，也许最终都不会说话了。至少恐怕也会忘记如何连词成句吧。在心里用中文思考，嘴边却是用英文表达。

孤单有好多种，都说想一个人是孤单的，如果是想很多人的话，那岂不是会孤单致死？我想很多人，可是不孤单，因为他们在心里，不曾远离。

这个人对我说不要一个人呆着的时候，很奇怪，几乎每次我真的都是一个人呆着。但我会说我也不是总是一个人呆着的，因为从未一个人。想和人说话，想有人陪，那是因为“想说话”，“想有人陪”，这是身体上的孤单，也是现在正切身体会的。但却也能忍受，因为过了，也就过了，而且不知道是怎么过来的。因为不是所有经历都可以解释。心里不孤单，就没有那么麻烦，所以我可以顺利安静的渡过每一个时刻。毕竟心里不孤单，有时也不是害怕孤单，只是害怕安静，让人心里发麻的安静。那种安静不适说可以做自己事情时候想要的安静，而是让人觉得被密闭在一个空间中一个人面对四面墙的绝对安静，这也是为什么德国总会出现伟大的哲学家的原因吧。你只能在脑里想。动的不是嘴巴，只有大脑。