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2月13日 我去high了把 昨晚在办公室耗到八点钟，走到了传说中的二沙岛江边，听久仰大名的现场表演，以前晚上和某人来过，但是对表演没有印象。三年展期间在美术馆熬更守夜，但是也没有好好去听过看过，最清晰的是对面“听涛会”三个大字。
我爸经常说小时候的我比较可爱，大方，活泼，越大越不像小时候。昨晚我大方了一把。一个音乐学院的小男生在江边自弹自唱很high，我一没忍住说要和他合作一个，昨晚很冷，我穿了一条短裤，被吹得发抖。我唱《勇气》，我唱《我愿意》，我唱《红豆》，引来不少人围观，很多人鼓掌，我自己感觉很high。看来我的水平差不多可以来卖卖唱，好歹也是第二条生路。最后一次唱红豆，薛晨是听众。她说她一直咧嘴笑着听完。可能太冷，结果昨晚胃疼。昨天走的时候，给了他5块钱。很少，但是心意。看到很多人在下面听，有情人，朋友，老爷爷老太太，虽然很冷，但是唱得很窝心。我是蹦着离开的。最逗的是，今天在江边吃午饭时，走过的清洁工阿叔说，你不是昨晚唱歌的那个吗？是的，我是，只是今天穿了我的红色小旗袍，谁都赞！我也爽！
我不能再关注了，我不能再关注了，我不能再关注了，我不能再关注了，关注了又能怎么样呢？冷静冷静。。。五天。
1月12日 他人的生活 不喜欢讨论与自己无关的人的生活隐私，缺少八卦确实有些无趣。这样做不代表没有好奇心，因为只希望，在不过度关注别人的生活的同时，别人也不要这样对待自己。
和朋友讨论自己的隐私，那是因为出于信任。如果你知道了我的隐私，请不要拿出来和当事人讨论，在当事人没有直接知会你这件事情的同时，这是对当事人的尊重，也是对你自己行动的负责。至少不会落下一个多事的嫌疑。
过度关注他人的生活似乎是一个过于“变态”的心理，每个人有自己的生活，大可以用关注别人的时间把自己的生活调节得丰富一些，美好一些。有时候在想，过度关注是一种什么样的心理状态，会不会太累了一点。不对任何人要求，我只对自己要求。
希望你有美好的生活。
美好的祝愿以及感谢。
PS：最近非常的疑惑，我不曾讨论过Y的隐私，即使我知道的事情有点过多了，可是Y却要和我的当事人讨论我们的隐私。单纯的尊敬和距离我保持得很好。所以，也请离我一段距离。
——我没办法直接告诉他请尊重我的隐私。可是让我在这里声明一下，请，尊重，别人的，隐私。 12月31日 生的2009一个人能有多少生命的记忆？
至今，我没有，有的，只是别人的经历。
身边有跟上帝见过面的人，然后回来告诉我，回头看看，没有什么事情是忍不过去的。我想，她是对的。还有的告诉我，跟上帝见了面回来以后很不轻松，心情不好，打击很大。我想，他一定有了很多更深的人生感悟。一个经历了那么多生生死死的人，必定，有他不同于常人的生命记忆，别人的生死，自己的生死。而我，就像白纸一张，没有鲜血的记忆，也没有生离死别的痛彻。只有一颗正在变硬的心抗拒着任何一种将它凝固的外力。
我也曾想过，也许某一天的某一刻我去跟上帝见上一面，然后回来后会告诉我身边的人什么呢？想了很久，我能做的，应该就是跟我爱的人说我爱他，然后做一些自己以前想做却没有做的事情，和亲密的亲人、朋友一起走，不做让任何人难受的事情。不知道什么时候是真正的命悬一线的时刻，唯一能够把握的是现在。如果我更上帝见过面后重新回来，我想我会比过去更快乐，因为就像新生。因为在新生之前，自己一直在压抑，受到所谓的道德、社会的种种无形的压力，有了新的生命，就需要释放出来。之所以为自己，是因为你的本真。我只深刻接触过一个人的死亡，而且只是通过他去想象。我能想到经历过死亡后的种种释放和浓浓爱意，却想不到克服死亡恐惧那个过程的艰难。我想，这也不是能想或者听出来的。只能去经历才能知道。
比起经历过战争的人，我的经历没什么可提。因为他面对的是分分秒秒的死亡。我很幸运，大部分亲人都还在身边，奶奶在天国遥祝我，我能感受到；朋友也在，除了初中那个每天和我放学，然后吃怪色糖的假小子。比起亲自经历过生死的人，我只有崇敬，可是经历过生死的人，并不会因此变成圣人。我把死亡变成想象，虽然有一天它也会悄然降临，也许就在我迈出下一步。死亡，多么沉重而又多么轻松，沉重得让人长时间得不到喘息的机会，也轻松得有如“死亡算什么”的轻蔑。我珍惜死亡路上的收获，更珍惜生的美好和坚定。
有一个笑话，说有一个人向上帝许愿想要9条命，上帝满足了他的愿望。他决定死一次玩一玩，因为他可以死9次。于是他躺在了铁轨上。可是他就再也没有活过来。这是为什么呢？答案让人出乎意料，因为车厢有10节。
如果我有9条命，会用来怎么分配呢？跳一次楼，跳一次海，出一次车祸，触一次电，上一次吊、割一次腕、吃一次安眠药、被雷劈死一次、在电梯里被闷死一次。我的9条命就圆满了。可是我也不紧会想，跳楼还会砸死下面的人，海水不干净，肇事死机会逃逸，电流电了人会烧焦，上吊没有房梁，割腕的刀子不够锋利，安眠药掺假，到处都是避雷针，出事故的电梯太少。总而言之，我对死亡的想像都是扯淡。我抗拒死亡，我迎接生的快乐。我想，上帝听了应该会高兴。
祝福我的2009，也是你的。 10月24日 会错意的守护神去深圳前的两个小时，不小心打开了两年前写的信，看到自己都哭起来了。两年4个月零7天前。
那个时候刚从山东回来，是从山东迫不及待的回来的，就在考完试的第二天，四个可爱的姐姐给我开了送行会，我们一起吃了我最喜欢的麻辣小龙虾。那是我第一次坐那么拥挤的火车，就是根本无法去上厕所的那种。回来了的自己因为重新呼吸到广州的空气一直很兴奋，一直很高兴，虽然在山东狂飚到比现在重二十多斤，因为在山东，原本想用来调整自己的山大交换生，变成了我的长膘期。从那儿回来以后也很奇怪，因为自然而然的就在瘦。
去山东的时候是做着梦去的，回来的时候也是做着梦回来的，现在差不多已经醒了。去了武汉，照片也被我不小心给全删了；去了泰山，相机被我给摔坏了。很精彩的两个重大事件，告诉我，出去玩，也是有报应的。反正做了不好的事情就会有报应。从山东回来，把所有的事情想得都很容易，相当容易。所有事情都那么美好，所有事情都是意志决定一切，只要我是这么想的，那么事情就一定可以这样，而不是那样。所以，小屁孩儿都喜欢做约法三章的事情，勾小拇指：拉钩上吊，一百年不许变。
如果忘记那还好了，如果忘不了……小武没有收到小勇的结婚喜帖，料想着这个曾经一起生生死死的兄弟怎么可以忘记我。小武没有忘记和小勇的约定：六斤钱。当初他俩上北京的时候说好，谁先结婚，谁就给对方送六斤钱。小武拿着一叠钱，估摸也有个几百块，在90年代是很多的了。当然没有六斤，可还是包了红纸送了彩礼。谁没有遵守那个百年不变的约定呢？
还有一个星期，祝我生日快乐。十月份的星座说，我十月份会达到以前想要做到的事情，是啊，真是让人汗颜，这么快，这么准。可能星座守护神会错了我的意，我虽然想要达成，可是却是犹犹豫豫的，其实是希望向相反方向发展的。守护神肯定是打了一个瞌睡，没有听到括号里的解释。
深圳的俩丫头安排了明天去酒吧，所以带了很高的高跟鞋，一个是被幸福撞到的丫头，两个是被幸福撞死，然后正在还魂的，一条三途河摆在面前，却死也过不去。
8月21日 nobodyI telephoned my grandparents to make sure they are fine.
Just now, I found there are too many thing more important than happy and unhappy, there are something about life and death on which I should concentrate. I can't lose anybody, nobody would lose me. 1月23日 帮潇儿发的——《聚散相依》每件事情都有其固有的好的一面，也有令人难过的地方，总不会令人满意。不高兴的地方，就只能憋着，狠狠的憋着。就像爱着的时候，就使劲地爱着，如婧所说：黑实点。 太使劲了，就会有内伤，若不使劲，爱着便没有了意义。所以该爱的时候就好好的爱，该松松手的时候就潇洒的一个人走。不是在安慰自己，更像是劝慰，也是在幡然醒悟。越在乎越得不到，因为现实永远达不到自己的想象，如果得到得太容易的话，都会失去获取的乐趣。所以要活在现实里，而不是幻想。 这么长时间以来，一直在尽量让自己活在当下，若还是活在幻想，那么早可以写出一本幻想录，童话一样，巧合成风，王子成群，浪漫无比。真正的浪漫是突如其然，否则就不所谓永生难忘的浪漫。从完全的幻想过渡到现实加幻想，是一个很大的进步了吧。如果是要完全现实，一定会毫不犹豫地舍弃掉，因为缺少了必然的让思绪游走的空间。如果爱情变成家常便饭，也一定会舍弃——生活不等于爱情，爱情存在于生活，但是生活不能取代它。幻想也是。现实限制太多， 越是要走，越是不舍。偶尔连自己都鄙视这种不舍的情结，本来就漂浮在超出我平常生活的时刻，把所有的平日的累积化成短时间的浓烈，酒精度太高，一下子就让人醉得醒不过来，还晕晕乎乎的不肯起身。可是的确是到了该走的时刻了，这就得走了。我也享受一个人的时刻，可是“走”，一直不是一个我喜欢的词。会和亲人“聚”，和好朋友们“逢”，可是要和一些人“离”。“人有悲欢离合”，不喜欢用这句好俗的句子，可是却说得字字有理。 开开心心的走，快快乐乐的聚，从来没有人会如此单纯的开心，我不是。我会难过，我会想念，我会忧伤，我会怀念，我会带着笑意回想过去的日子，也会流着眼泪感伤我的期望变成云烟，当然，也会转身走掉。 人，是应该想开一点。 12月29日 走开这段日子，脚步沉重得迈不开。
有一种东西，压在心底的东西，有着一种喷薄而出的冲动，几次，或许更多次，都已经到了要呼喊出来的时候，可突然间还是退了潮。就要释放的感觉一下子被判了死缓，又陷入长长绵绵的，挥之不去的落寞沉寂里……我从不知道我的极限是多久，一个星期足以把自己压得死死的，现在是这样。不知道以后，所以不想管。既然抓不住未来，那就不必劳心费神，活在现在，那只管现在。 有一点不敢想接下来的时光，已经提前进入放假的现在除了在奋斗期末论文之外，脑子里已然不敢容下回家一个多月的日子——头一次没那么迫切的回家。终于知道了留恋的感觉，现在就那么牵挂，所以不知道未来怎么办。谁也不知道。突然间有点累，用这样的词于我而言，意味太多，不是一个好的词语。对于自己真正喜欢的东西，应该从不疲倦。身体累，睡觉。心累，我的办法是忘记它，然后享受一下阳光。虽然不能完全独立出来过自己想要的日子，可是片刻欢愉会带来绵绵无尽期的美好回忆。足矣？于我而言，不。当想一个事情觉得折磨得时候，即使是再好的事情，也只是一个行为的空壳。不喜欢这样。所以只对问题厌倦，却不对事情厌倦。 在平常日子里偶尔使使坏，不是变了，而是内心有的东西表现了出来，有的时候也只是一种新鲜感。不是一个新鲜感很重的人。去过一次酒吧，就不会再老惦记着再去；喝过一次，就不会老惦记着再喝；见过一次以后就不会老惦记着再见一次。只有从心底喜欢上了，才会惦记，才会想念。现在更平和了。不会再把自己举入云端，然后再抛下地面。可还是会在做任何事情的时候，时刻盯着手机、留意那个音乐，不是手机综合症，而是“等待综合症”。时而美好，时而折磨。坐立不安的傻劲儿算是了解了。强迫症的症状在某一些特定时刻总是表现得很明显。 不是脚步，而是心。走不开。
PS:看完一个好友的小说，写得很好。有很多细节让自己喜欢。虽然没看到结尾，但是我希望结尾是好的——还是那样，总是期望大团圆的结局。即使缺少遗憾的美丽，但是总是带给人好心情。 前所未有的期望周围的人都有很好的心情，好像天也是蓝的，阳光暖暖的。然后心也被温暖了。 |
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